Summertime Blues – Kolumne

Wo ich wohne, ist es im Sommer ziemlich touristisch. Es gibt einige Campingplätze in der Nähe, wo die Bewohner von hier im Dorf nach Futter suchen. Einer von ihnen ist ein Deutscher, der während seines Aufenthalts hier auf einem Honda Monkey morgens Besorgungen macht. Eines hat er sicher auf der Ladefläche seines Wohnmobils mitgebracht. Als er sein Frühstück fast verstaut hat, packt er es in seinen Rucksack und geht zum Bäcker. Dort kauft er ein Baguette. Das Baguette steckt er in den Ausschnitt seines T-Shirts. Es gab ein paar Damen, die das mit einem Kichern betrachteten. Der Bäcker erklärt: „Und wenn es richtig heiß ist, kommt er in der Badehose. Können Sie sich vorstellen, wo er das Baguette hinlegt?“ Es dauerte eine Weile, bis die Münze auf die unschuldigen 50+-Mädchen fiel…

Herbstlich hat ein solcher Sommer allerdings seine Eigenheiten. Das Tragen unterschiedlicher Schuhe kann sich als überraschend herausstellen. Die Schnürsenkel eines teuren, gut geschützten Meindl-Wanderschuhs können sich an einer Fußstütze, einem Pedal oder einem Kickstarter verfangen. Die verstellbare Schnalle einer luxuriösen Sommersandale kann sich hinter einer Schaltstange eines so entspannten Brauchs fest verspannen. Alles geschieht in Zeitlupe und im Stillstand. Aber der Fall ist nicht weniger überzeugend.

Eine solche Feier ist für das Publikum sehr unterhaltsam, gibt aber dem Toaster, der unter seinem Motorrad hervorkommen möchte, während sein Schuh noch ein wesentlicher Bestandteil seines Zweirads ist, nur wenige „Wissenspunkte“. Schon gar nicht, wenn ein Kleinkind seine verängstigte Mutter immer wieder mit nörgelnder Stimme fragt: „Was macht dieser Herr? Ist dieser Mann gestürzt? Hat er Schmerzen?“

Als echte Biker wissen wir, dass der Schmerz in diesen Fällen am Ego haftet. Das Fahren in schützender oder zumindest durchdachter Motorradbekleidung kann als lästiger Eingriff in das Privatleben empfunden werden. Vollständig geschützt und in fröhlichen Neonfarben auf einem Motorrad zu sein, wirkt an Sommertagen wie Sex mit einem 8-mm-Neopren-Taucheranzug und Ziegenwollsocken. Die Gefahr von Hitzschlag und/oder Austrocknung darf nicht vernachlässigt werden.

Aber sicheres Denken ist nicht 'falten'. Ich persönlich ziehe mich nur an Tagen unverantwortlich leicht an, an denen ich mir sicher bin, dass ich nicht stürze. Da ich in einem Dorf lebe, habe ich die örtliche Polizei über dieses Vorgehen informiert. Wenn die örtlichen Polizeibeamten nicht mit mir über meine Kleidung sprechen, werde ich mit ihnen nicht darüber sprechen, in einem hässlichen beklebten VW herumzufahren.

Aber der Sturz in die Sonne ist nicht die einzige Unannehmlichkeit. Kürzlich habe ich hier einen Haufen doppelt harter Jungs (plus ein paar Kumpel-Piepen) auf Trikes gesehen. Sie trugen Bandanas, insektenartig verspiegelte Ray Bans, Neckholder-Shirts und Tattoos. Im weichen Licht des Nachmittags fand ich sie auf einer heimischen Terrasse wieder. Anscheinend haben sie es noch nicht gespürt, aber für alle, die ihr Fleisch zu lange auf dem Grill gelassen haben, war klar, dass die Männer - und die paar Beebs - gut verbrannt waren.

Irgendwann später am Abend würden sie es bereuen, die Gurke vom Tzatziki nicht auf ihre verbrannte Haut geschmiert zu haben. Mein Kamerad und ich haben noch ein Pint. An diesem Tag hatten wir uns im Schatten der Garage von der Sonne ferngehalten. Wir hatten gebastelt. Wir waren nicht dehydriert, aber wir feierten unseren angenehmen Durst. Und wir staunten, welche Freude es nun machte, auf einem in zwei Hälften zersägten VW-Käfer herumzufahren. So ein luftgekühlter Vierzylinder-Boxer klingt nicht schlecht. Noch…

Als es etwas später war, schnappte ich mir die Posbank. Es war leise. Und cool. Und es fing an zu regnen